ni soy tu chacha ni soy tu puta
me doy miedo 4 Junio 2009
Puntuación: 132. Más de [31] debe consultar con un espacialista porque hay indicios de un posible trastorno de alimentación.
estoy en un bucle 3 Junio 2009
Cada cierto tiempo, todo vuelve a empezar.
Todo es periódico.
Matemático.
necesito unas vacas 3 Junio 2009
estoy agobiada ya del trabajo, no he tenido vacaciones dese noviembre y ya empiezo a subirme por las paredes grrr… estoy que muerdo, si junto eso con la ansiedad del haber dejado de fumar y la comida… aaaaahhhh!!! un respiro por favor!! Desconectar del telefóno que no para de sonar, de los clientes y de todo lo que conlleva trabajar en una cadena de “comida rápida” (porque no es tan rápida…) uf uf uf…
Pero bueno, mañana día libre y pasado también. Pasado viene la family a verme y esperemos que todo esté en calma… y que no haya mal rollito (praying…)
Llevo ya un par de días controlándome con la comida, estoy bastante contenta, a pesar de que lo haya conseguido hinchándome a caramelos sin azúcar… me da a mí que en cuanto se me pase la gastritis… no podré evitar volver a fumar para evitar la ansiedad. Pero lo tengo que intentar!!
Con Calu bien, de momento ahí sigo, conociéndonos poco a poco, a veces pienso que voy a más y a veces pienso que no funcionaría ni por asomo, pero por qué no seguir intentándolo, en algún momento la balanza tendrá que ir a un lado u otro, así que mientras tanto… me siento a gusto en su compañía 
). Lo único es naná, hoy he visto ahí unos cuantos momentos de bromas, pero yo estaba en otro sitio, así que tampoco puedo decir nada, porque tampoco sé por dónde iban los tiros.
No soy la típica celosa, que conste!!
Pero luego él sale media hora antes y me espera sólo para llevarme a casa y darme un beso y como banda sonora Crime de Najwa Nimri, que me encanta, qué más puedo pedir?
no sé qué estoy haciendo… 31 Mayo 2009
No me siento culpable (todavía) porque en todo momento le estoy dejando claro que no somos pareja porque no sé lo que siento, pero aún así me sentí culpable cuando él se marchó a las tres de la mañana, yo deseaba que se marchase y me dejase dormir tranquila y sola.
-¿te enfadas?
-no, claro que no…
Cómo me iba a enfadar, si lo estaba deseando? en realidad ayer no me apetecía verle, mi apatía… vuelve, gracias al descontrol en el que vivo. Tengo una ansiedad descontrolada que no soy capaz de parar, me paso el día pensando en comida y estoy deseando estabilizarme de una vez para poder dejar de comer, poder dejar de engordar, poder dormir sin pastillas y volver a ser la que era hace un par de meses o tres. Esta gastritis lo está jodiendo todo.TODO.
ilusa… 28 Mayo 2009
Mi capacidad para dejar atrás las cosas que no me gustó vivir me sobrecoge… (de repente mi Erasmus vuelve a dolerme…)
Mi incapacidad de dejar algunas personas atrás me desconcierta.
Sólo quiero seguir con mi vida. Dejarle atrás. Mi inconsciente me traiciona y mientras mi mente sólo quiere salir corriendo en dirección opuesta a donde él esté, hay algo en mí que no me deja desapegarme del todo de él, y no es porque no lo desee con todas mis fuerzas. Lo que en realidad deseo es que me lo diga, que me diga que se arrepiente de haberme dejado marchar, que se arrepiente de haber vuelto con ella, para luego finalmente dejarlo de nuevo. Que fue un tonto y que todas esas conversaciones sin sentido que estamos teniendo ahora son un intento de volver acercarse a mí y más ahora que sabe que vuelvo a estar sola, bueno, volvía a estar sola. Soy una egoísta, una egocéntrica, lo sé, pero me da igual, la gente está tan preocupada en mirarse su propio ombligo que nunca ha odio mis pensamientos, así que da igual. Todo da igual.
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Calu quiere seguir estando en mi vida. Le he dado otra oportunidad… ilusa de mí. Me partirá de nuevo el corazón, como hacen todos, pero ahí voy, de cabeza y sin frenos ni paracaídas, como hago siempre. Esperando el gran batacazo… Me ha dicho tantas cosas que nunca nadie me ha dicho… se apresura y se tropieza y me hace sentir ese vértigo que me aterra (que vaya a comer con sus padres, ¿¿¿qué???), “habra que esperar meses… en plural, para eso”.
Necesito tiempo y a pesar que no deja de decirme que no tiene prisa, que esperará lo que haga falta, no dejo de sentirme presionada con sus prisas por hacer las cosas, porque todo sea tan formal y tan serio. Vale, sé que dije que quería una relación estable, y la quiero, pero poco a poco.. si es él… el tiempo lo dirá, y si no lo es también lo dirá. Sólo hay que dejar que las cosas ocurran, por mucha prisa que nos demos… las cosas no sucederán antes…
L’estimava” d’Anna Gavalda 26 Mayo 2009
“Al cap de quant de temps s’oblida l’olor de qui t’ha estimat?
Quan deixes d’estimar-lo tu?
doneu-me un rellotge de sorra”
“La trampa és pensar que tenim el dret de ser feliços.
Som uns ximplets. Prou innocents per creure, ni que sigui per un moment, que dominem el curs de la nostra vida.
El curs de la vida se’ns escapa, però això no és greu. El curs de la vida no te gaire interés…
Més prest que quan?
Més prest.
per què ensenyar la nostra feblesa?
per aguantar els cops?”
cansada de castigos divinos (y no tan divinos…) 24 Mayo 2009
”Lo que me entristece no es que me hayas mentido, sino que ya nunca más podré confiar en ti” Friederich Nietzsche
¿cómo puedes decirme que me quieres?¿Cómo te atreves a hacerme chantaje emocional?¿cómo puedes fundirte en otros labios y decirme que soy lo mejor que te ha pasado en la vida? ¿cómo te atreves a llamarme de madrugada entre sollozos para decirme que no fue nada?
Debería haberte negado los besos que me pediste y que no quería darte.
Estoy cansada derrumbar murallas y ser lo único que acaba roto. Estoy cansada de dar oportunidades a personas que no quieren aprovecharlas. No quiero volver a encerrarme en mi mundo, no quiero volverme fría y calculadora, no quiero ser el témpano frío e insensible a dónde la sociedad me envía a ser.
Estoy cansada de palabras que no son más que eso. (“Lo que eres habla tan fuerte que no oigo lo que dices” ya no te oigo, sólo te veo besando a naná). Quiero hechos, quiero que plasmes todas tus palabras en algo plausible que pueda creer.
.
.
Quiero seguir siendo yo.
carnaza 16 Mayo 2009
Es lo que somos seis chicas de veintipocos en una discoteca. No es que me haya dado cuenta ahora, lo que pasa es que ayer fue tan tan evidente que te hace sentir mal incluso.
Soy más que unas piernas.
No soporto que me toquen, que me cojan de la cintura sin conocerme, soy amante de mi espacio vital y no renuncio a él con desconocidos.
No es necesario que me pases la mano por la espalda cuando pasas dentrás de mí.
No te he tocado con una segunda intención, estaba bailando y sin querer te he golpeado.
Estás con mi amiga, ¿qué te hace suponer que el resto nos morimos por tí? Lo que pensamos es que eres un cerdo por tirarnos a todas.
Que vengas a decirme que estoy enfadada cada cinco minutos sólo va a conseguir que acabe enfadándome.
La técnica primero te empujo para que me veas y luego me hago el simpático nunca ha funcionado, sigue intentándolo.
Arg…
14 Mayo 2009
soy lo que soy, no puedo pretender ( y además no quiero) ser algo distinto a lo que soy.
Ya lo intenté una vez y no funcionó
ya lo sabía yo 14 Mayo 2009
que sea tu qué???
Ahí estoy, al borde del abismo, tratando de conservar el equilibrio a toda costa y no caerme… uf uf uf… trato de respirar hondo, “sí, es increíble, pero esto te está pasando a tí…” sigo respirando hondo y cuando vuelvo a pensar en ello me vuelvo a estresar otra vez. ¡Qué sea su novia! uf uf
Hoy nos hemos besado de verdad por primera vez. Los dos completamente entregados. Química fluyendo… envolviéndonos…
miedo me da….
“juntos, nada más” de Anna Gavalda 13 Mayo 2009
Frases y párrafos con los que me quedo:
“lágrimas minúsculas y amargas”
“Minúscula pena triste y terca
Minúscula rebelión
La primer tal vez”
“Lo único que la retenía al suelo era el peso de la mochila y aquel, más difícil de expresar, de los pedruscos y guijarros que se amontonaban en el interior de su cuerpo. [...] Era un fantasma que trabajaba de noche y de día amontonaba pedruscos”
“Se contentaba con dar el pego, hacía un esfuerzo y respondía “presente!” para pasar desapercibida”
“Al fin el fin (parte 2)” y “me vas a agobiar….” 13 Mayo 2009
Hoy he hablado con J (el que se dejó el helado encima de la mesa). Después de dos meses. Le he enviado un mail pidiéndole mi tarjeta de memoria. Tengo otra mejor, pero me da igual, es mía y la quiero. Mi mail era escueto: “El jueves voy a tu ciudad, por si quieres devolverme mi tarjeta de memoria” fin. Entonces él me ha vuelto a hablar, yo veté las conversaciones con un mail y yo las he desvetado parece. Me ha preguntado por mi vida, etc, etc. y que siente lo que pasó. Dio igual en su momento que lo sintiese y da igual ahora, que lo sienta no cambia los hechos. En lo que a mí respecta en cuanto la tarjeta de memoria llegue a mi buzón se acabó la historia, no me voy a esforzar, ya me esforcé en su momento. FIN.
De momento no, pero ya me veo yo que sí. Que estoy muy a gusto, pero es que cuando se pronuncian las palabras que denotan planes futuros a largo plazo a mí me sube un no sé qué al estómago y no respiro bien y se me traban las palabras y vuelve mi pánico escénico de nuevo. Soy un poco hombre para esto, creo. Necesito que las cosas ocurran sin que yo me dé cuenta, yo me meto en el berenjenal, vale, pero el miedo a volver a salir escaldada está ahí, con lo cual… mejor que lo hagas de forma que yo no me entere de si me enamoro o no, o de lo seria que se está poniendo la cosa, porque sino saldré pitando… y de momento me apetece quedarme un poco más…
Ya pensaré en lo que dirá la gente más adelante…
Iván Ferreiro – Meteoro y el Señor Conejo
Después del tremendo huracán
el timón perdió el sentido
Se rasgó la vela principal
Y yo salté muy pronto
Se fue el ruido sideral
también la gente de papel
Da igual no les querías ver
Pero quizás vuelvan alguna vez
De pie veo suceder
Lo que ocurrió, lo que nunca encajé
Estaré muy cerca de ahí
Para salvar a toda la ciudad
Mira parece sonreír,
No será que es el demonio
Un chico así jamás debió pasar
Oh Dios! terrible engaño
¿Qué hacer con todo ese rumor?
Es aprender todo lo que aprendí
¿Cómo escuchar con todo este follón?
A quién creer, ¿a Dios o al corazón?
el principio 12 Mayo 2009
Me gustaría describirla con la mayor cantidad de detalles posible para poder recordarla con todo lujo de detalles, porque tal vez esta sea mi última primera cita (si todo va bien..), a pesar de que sé que no le interesará a nadie más que a mí (y a él, claro está)
El jueves volvió a entrar a por una cokcola.
-¿Has pensado en lo que te dije?
-(Asiento con la cabeza) ¿Pagar con tarjeta 90 cent…? voy a preguntar…[...]ok, no problem.
-¿y qué has decidido?
-…que vale
-¿que vale a que puedo pagar con tarjeta 90 céntimos o que vale a mí?
-(me sonrojo) que vale a tí…
Entró a trabajar y tuvimos que hablar furtivamente para quedar al día siguiente, ya tenía controlado que no trabajábamos ninguno de los dos.. nos dimos los teléfonos discretamente.. y hasta el día siguiente..
Quedamos a las 21 en la estación. Llegué pronto y él ya estaba allí (buena señal 
), nos saludamos con dos besos en las mejillas y nos fuimos hacie el coche. Preguntó qué me apetecía hacer y ambos contestamos lo típico de me da igual, lo que tú hayas pensado. Así que al final fuimos a dónde él había pensado, un lugar junto al mar, muy tranquilo con sofás 
de mimbre, cojines y mesas de cristal (todo en blanco y negro). Él se pidió un cerveza y yo un Nestea y nos pusimos a contarnos nuestras vidas. Llevamos cinco meses trabajando juntos y no sabemos nada el uno del otro. Al principio yo estaba bastante tensa (y callada) así que hablaba él más que nada y me dijo que si no iba a preguntarle que por qué me pidió salir. Así que le pregunté aún a riesgo de ponerme aún más roja y más tensa.
-No es algo que yo planease. De repente un día me dí cuenta de que pensaba mucho en tí y me decía “no tío, pero cómo te puede gustar si le caes fatal!!”, así que empecé a intentar acercarme a tí, te contaba cosas y te daba conversación y eso, y bueno, cada vez mejor, no?. Entonces el otro día, cuando te lo pregunté, había llegado pronto y entré a mirar a qué hora entrabas, vi que entrabas a la misma que yo y pensé que era el destino, porque además llegaste y sólo estábamos tú y yo, no había nadie más, así que te lo pedí. La semana que estuve de vacaciones estuve toda la semana pensando en qué me ibas a contestar, y la verdad es que pensé que me dirías que no, ya me había resignado a eso y le había dado tantas vueltas que hasta llegué a creerme que ya no me gustabas, pero entonces te volví a ver el lunes y me gustaste todavía más, sabiendo que me ibas a decir que no… He hecho miles de planes para hoy… pero ya ninguno me convence… pensé que esto sería muy tenso y que ninguno de los dos hablaría, pero estoy muy a gusto.
Nos seguimos contando nuestras vidas, él historias de su país y yo historias mías y de aquí, mirándonos a los ojos.
Yo no tenía hambre así que en lugar de ir a cenar ya nos fuimos a jugar una partida de bolos (mala idea, con lo mal que se me da…), me apalizó, solamente su primer tiro ya fue un pleno y le pregunté si me había llevado allí para reirse de mí (bromeando, claro). Obviamente me ganó, 78 a 106 (
No quiso ir al cine porque allí no podíamos hablar, ya que el fin de la cita era empezar a conocernos, así que nos fuimos a cenar kebab, que me encanta y allí seguimos hablando y contándonos cosas.
Cuando los del kebab quisieron cerrar la “paraeta”, nos fuimos a un bar a tomar algo y a seguir hablando (toda la noche hablando..).
No dejó de decirme en toda la nocha lo mucho que le gusto y lo a gusto que estaba. Yo estaba a gusto siempre que no me dijese esas cosas, me hacen ponerme tensa… pero bueno, fue muchísimo más natural de lo que yo esperaba, sin silencio incómodos, no me sentí invadida ni nada.
Me robó nuestro primer beso.. que bueno, estuvo bien, no lo voy a negar.. yo sólo pensaba darle dos besos en las mejillas, él me preguntó si no podía damre un beso y antes de que pudiese contestar me besó. Me cogió de la mano y me dijo “ahora me gustas todavía más…”
Y hemos repetido, hemos vuelto a quedar y hemos hablado más…y hoy me ha llamado sólo para escuchar mi voz!! estoy flipando…
sabina 10 Mayo 2009
y en otros ojos me olvidé de tu mirada…
…y en otros labios despisté a la madrugada
(and proud of it)
Una mirada… una sonrisa 5 Mayo 2009
Si decidiese quedarme en mi mundo, en mis pensamientos y viendo sólo lo más puramente evidente, diría que ha venido a mirar su horario, lo ha visto y se ha ido. Ya que estaba y tiene descuento por trabajar ahí, se ha cogido una cokcola, como hace siempre.
Si fuese una malpensada (bastante he hecho ya de no malpensada) pensaría que se ha alegrado al verme, que la sonrisa que se ha dibujado en su rostro al mirarme era sólo para mí, que lo de mirar el horario ha sido una excusa y que al coger la bebida esperaba que fuese yo quien le atendiese…
Me alaga… no puedo negarlo… quién sabe… tal vez nazca algo bonito, desde una bonita amistad a quién sabe qué…
Ahora.. a pensar en mis dos días libres, a ver si mañana hace bueno y nos vamos a la playita… a que el sol empiece a calentarnos un poquito los corazones…
cada día 4 Mayo 2009
cada día de mi vida tropiezo conmigo misma
cada mañana al despertarme me convenzo de que esta vez no tropezaré
cada día de mi vida me levanto y sigo adelante
sigo adelante, porque sé que es lo que debo hacer, porque tal vez mañana no caeré, porque sé que algún día lo conseguiré
“porque creo en tí cada mañana, aunque a veces tú no creas nada.
Sentir que aún queda tiempo para intentarlo, para cambiar tu destino”
Sentir-Luz Casal
metafóra egocéntrica 2 Mayo 2009
soy un helado.
Un helado encima de la mesa, de esos cremosos que venden en tarrina. Alguien, lo ha preparado en un plato y lo ha dejado encima de la mesa. Y se han olvidado de él.
Se ha echado a perder. Se ha derretido derramándose encima de la mesa y gotea hasta el suelo dejándolo todo perdido y pegajoso.
y ahora qué?
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No es actual, es cómo me sentí cuando uno de mis amigos especiales me “dejó” porque había vuelto con su ex.
lo que realmente no me deja vivir y me maltrata es : ¿Por qué no le importó perderme como amiga?¿Tan poco valgo como persona?¿realmente para él era sexo y nada más?¿Tantos kilómetros recorridos por sexo?¿Por qué ni siquiera intentó reterme cuando le pedí que dejase de hablarme?
Es hora de pasar página.. y en ello estoy, pero tal vez algún día deba hacerle la primera pregunta, para que deje de carcomerme las entrañas y de asaltarme en cualquier lugar y momento haciendo temblar mi barbilla…
……… y mis lágrimas
nueva de nuevo 1 Mayo 2009
¿y por qué?
porque ayer no me reconocí en el espejo. Tuve que mirarme en él durante más de una hora y no supe decir quién era esa persona que imitaba mis movimientos…
Sigo sintiéndome perdida…
Sigo esperando una señal.
¿meditáis? preguntó. No contesté.
¿Quién quiere hacer relajación? No contesté.
Llegó el momento de salir de la crisálida.. “no quiero hacerlo” “¿por qué?” “porque no estoy preparada para hacerlo” “pero si no es nada!!” otra voz distinta (“calláte vieja entrometida!!” pensó mi alter ego) “está bien, si no es el momento, no es el momento” . Menos mal que alguien conservaba la cordura…
Casi siempre dejo las preguntas sin contestar, tal vez me iría mejor si de vez en cuando respondiese a algo… o si contestase que ’sí’ en vez de ‘no’
Porque el miércoles te estuve buscando y no te he encontrado hasta hoy.
Y aún así… creo que no estás como yo esperaba encontrarte…
¿qué esperas de mí? ¿qué espero yo de mí?
Me estoy empezando a agobiar…
No sé si estoy preparada para todo esto.
Vuelve mi pánico escénico
hundida 30 Abril 2009
Tocada.
Tocada y hundida.
Quisiera poder llorar al mismo ritmo que cae la luvia, golpeando el autobús que me transporta ahora mismo. Al mismo tiempo, quisiera poder sonreír y decir que estoy bien, que soy feliz. No soy infeliz, hay cosas buenas en mi vida y sé que cuando estoy más animada soy capaz de enumerarlas, pero ahora mismo no…
Quisiera haber podido responder mi adjetivo en clase de yoga después de mi meditación y que no fuese “HUNDIDA”, que era el adjetivo que martilleaba mi cabeza en vez de imágenes y pensamientos varios como suele pasar.
¿Cómo un pensamiento tan fugaz ha podido cambiar tanto mi estado de ánimo?
¿Cómo es posible que sea tan variable, tan vulnerable?
Florecita seca, marchita, me desintegro con el agua…
