ni soy tu chacha ni soy tu puta

Puntuación: 132. Más de [31] debe consultar con un espacialista porque hay indicios de un posible trastorno de alimentación.

Cada cierto tiempo, todo vuelve a empezar.

Todo es periódico.

Matemático.

Pero bueno, mañana día libre y pasado también. Pasado viene la family a verme y esperemos que todo esté en calma… y que no haya mal rollito (praying…)

Llevo ya un par de días controlándome con la comida, estoy bastante contenta, a pesar de que lo haya conseguido hinchándome a caramelos sin azúcar… me da a mí que en cuanto se me pase la gastritis… no podré evitar volver a fumar para evitar la ansiedad. Pero lo tengo que intentar!!

Con Calu bien, de momento ahí sigo, conociéndonos poco a poco, a veces pienso que voy a más y a veces pienso que no funcionaría ni por asomo, pero por qué no seguir intentándolo, en algún momento la balanza tendrá que ir a un lado u otro, así que mientras tanto… me siento a gusto en su compañía ). Lo único es naná, hoy he visto ahí unos cuantos momentos de bromas, pero yo estaba en otro sitio, así que tampoco puedo decir nada, porque tampoco sé por dónde iban los tiros.

No soy la típica celosa, que conste!!

Pero luego él sale media hora antes y me espera sólo para llevarme a casa y darme un beso y como banda sonora Crime de Najwa Nimri, que me encanta, qué más puedo pedir?

-¿te enfadas?

-no, claro que no…

Cómo me iba a enfadar, si lo estaba deseando? en realidad ayer no me apetecía verle, mi apatía… vuelve, gracias al descontrol en el que vivo. Tengo una ansiedad descontrolada que no soy capaz de parar, me paso el día pensando en comida y estoy deseando estabilizarme de una vez para poder dejar de comer, poder dejar de engordar, poder dormir sin pastillas y volver a ser la que era hace un par de meses o tres. Esta gastritis lo está jodiendo todo.TODO.

Mi incapacidad de dejar algunas personas atrás me desconcierta.

Sólo quiero seguir con mi vida. Dejarle atrás. Mi inconsciente me traiciona y mientras mi mente sólo quiere salir corriendo en dirección opuesta a donde él esté, hay algo en mí que no me deja desapegarme del todo de él, y no es porque no lo desee con todas mis fuerzas. Lo que en realidad deseo es que me lo diga, que me diga que se arrepiente de haberme dejado marchar, que se arrepiente de haber vuelto con ella, para luego finalmente dejarlo de nuevo. Que fue un tonto y que todas esas conversaciones sin sentido que estamos teniendo ahora son un intento de volver acercarse a mí y más ahora que sabe que vuelvo a estar sola, bueno, volvía a estar sola. Soy una egoísta, una egocéntrica, lo sé, pero me da igual, la gente está tan preocupada en mirarse su propio ombligo que nunca ha odio mis pensamientos, así que da igual. Todo da igual.

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Calu quiere seguir estando en mi vida. Le he dado otra oportunidad… ilusa de mí. Me partirá de nuevo el corazón, como hacen todos, pero ahí voy, de cabeza y sin frenos ni paracaídas, como hago siempre. Esperando el gran batacazo… Me ha dicho tantas cosas que nunca nadie me ha dicho… se apresura y se tropieza y me hace sentir ese vértigo que me aterra (que vaya a comer con sus padres, ¿¿¿qué???), “habra que esperar meses… en plural, para eso”.

Necesito tiempo y a pesar que no deja de decirme que no tiene prisa, que esperará lo que haga falta, no dejo de sentirme presionada con sus prisas por hacer las cosas, porque todo sea tan formal y tan serio. Vale, sé que dije que quería una relación estable, y la quiero, pero poco a poco.. si es él… el tiempo lo dirá, y si no lo es también lo dirá. Sólo hay que dejar que las cosas ocurran, por mucha prisa que nos demos… las cosas no sucederán antes…

Quan deixes d’estimar-lo tu?

doneu-me un rellotge de sorra”

“La trampa és pensar que tenim el dret de ser feliços.

Som uns ximplets. Prou innocents per creure, ni que sigui per un moment, que dominem el curs de la nostra vida.

El curs de la vida se’ns escapa, però això no és greu. El curs de la vida no te gaire interés…

Més prest que quan?

Més prest.

per què ensenyar la nostra feblesa?

per aguantar els cops?”

¿cómo puedes decirme que me quieres?¿Cómo te atreves a hacerme chantaje emocional?¿cómo puedes fundirte en otros labios y decirme que soy lo mejor que te ha pasado en la vida? ¿cómo te atreves a llamarme de madrugada entre sollozos para decirme que no fue nada?

Debería haberte negado los besos que me pediste y que no quería darte.

Estoy cansada derrumbar murallas y ser lo único que acaba roto. Estoy cansada de dar oportunidades a personas que no quieren aprovecharlas. No quiero volver a encerrarme en mi mundo, no quiero volverme fría y calculadora, no quiero ser el témpano frío e insensible a dónde la sociedad me envía a ser.

Estoy cansada de palabras que no son más que eso. (“Lo que eres habla tan fuerte que no oigo lo que dices” ya no te oigo, sólo te veo besando a naná). Quiero hechos, quiero que plasmes todas tus palabras en algo plausible que pueda creer.

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Quiero seguir siendo yo.

El lunes por la mañana nos ha dejado una estampa curiosa…